高校BBS最HOT的100个笑话
喝白粥带来的“艳遇”
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”（天大求实）
难求火车票
一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）
防止火星飞入室内
刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）
人不能太厚道
放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
东京大学的故事
一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）
数学系GG的情人节礼物
今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）
MM切苹果
昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源）
胖胖的“孕妇”
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS）
英语课老师
开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”（日月光华）
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
芙蓉姐姐和魔镜
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）
世界上最无聊的笑话
小狼追到小兔屋门外。
小兔：小狼，你要不要进来？
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）
全国第一大BBS
A：请问中国第一大BBS是哪个？（MOP）
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
现实点的要求
我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”（我爱南开）
胡子像头发一样长
舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）
+1还是-1
有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”（北大未名）
Mission Impossible 4
听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！（我爱南开）
黄瓜的生意
哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
清华的男朋友
A：他是你男朋友？
B：恩！
A：真丑！清华的？
B：是……
A：啊，那就不丑了～哪个系的？
B：法学院的～
A：哦，那还是丑！！！（水木清华）
牛和石头
古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” （itdoor）
旅馆的骚扰电话
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）
存一百还是五十？
学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：％＃◎！（饮水思源）
诺贝尔奖和复旦MM
获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）
母羊生“蛋”
今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”（逸仙时空）
交大的GG
一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
GG怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊~~~”（饮水思源）
哈尔滨的冬天
“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”（北大未名）
“这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”
服从调剂
校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）
陌生号码的短信
早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”（日月光华）
火烧邱少云
系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）
空调车里的故事
坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”（饮水思源）
华农和华工1
（百度华农吧）主题：华农要和华工合并，大家觉得有多少可能？
华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战，埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农伟大的复兴大业！！！
华工与华农2
由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌骆XX等高层领导，成功实施“斩首行动”，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎！”建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气；造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地——生科院、动科院，摧毁生化武器无数；而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，纷纷向我军缴械投降，更有不少少女军愿为我军指战员提供各种无偿免费服务，但均遭我三军将士严辞拒绝！XX年X月X日，我军召开中外联合记者招待会，正式宣布我军取得了全面、彻底的胜利，我方已完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中；闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区；至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一！想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！！
一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱 ！！！（云麓园）
今晚……你吃了几头蒜
当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问：“今晚……你吃了几头蒜？！！”（北大未名）
流星
有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！” 听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”（饮水思源）
奖励再投一次
四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！（日月光华）
倒立
p头朝下练倒立，路人甲看见骂了一句：“nnd，又在装b！！！”（饮水思源）
百度知道
我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”（饮水思源）
大红灯笼高高挂
期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……（天大求实）
笑话已删除
涉及中日友好关系，已删除
东北二人转
今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……（日月光华）
面试
早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”（北邮人）
祖传的病根
A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”（日月光华）
用联想的手机照相
用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
百合网的速度
年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……（小百合）
嫁个有钱人
假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！（日月光华）
泪流满面
标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……
内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！（北大未名）
麦小稞大
两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科（稞）大！（日月光华）
关联词连接造句
把下面四句话的内容用关联词连接：（北大未名）
1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
再说“改日”的下场
我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”
╲●
╲╱╲
// ╲ ——再说“改日”的下场！（日月光华）
︵●
■╱
/
李姓名人
今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～”
今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”
今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗？！”李回：“偶是李小龙，缪办法～”
今天独自骑车买东西，看路上一学生骑车狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）
我去医院看杨伟
班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了！（白云黄鹤）
男博士宿舍楼通告
男博士宿舍楼黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！（我爱南开）
氧化钙
我氧化钙你母亲！（百度）
<
strong>世界上最帅的男人
MM：这届世界杯上最帅的几个男人有谁呀？
我：贝克汗姆、费戈、克林斯曼、巴斯滕和我^_^
MM：‘和我’是谁？
我：……（水木社区）
楼主失踪了
“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）
“啥？失踪多久啦？”
“都几天不见啦！”
“哦，那你是他什么人？”
“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”
捐款短信
寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……（小天鹅）
西红柿鸡蛋汤
偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
答：“恩，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”（北大未名）
急刹车
大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生从车的最后面一下扑到最前面司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~”（碧海青天，东财向大工表示慰问*^_^*）
亲爱的...
从食堂出来，路遇暗恋已久的MM，正当行注目礼时，MM樱唇微启，脱口而出：“亲爱的……”我一阵眩晕，猛掐自己胳膊，怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道：“你慢慢飞……”（北大未名）
清华的孩子打架
两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方鼻子说：“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔恨恨骂道：“算你狠！！“然后扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）
世界新纪录
A：今天新浪新闻说有500个日本人在仓库内集体性爱，创世界新纪录！！！（郁金香）
B：嗯，这条新闻我也看了，不过令我惊奇的是男女比例居然是1:1……
小明的作文
火箭队又输了，不由得让我想起了小明的作文：教练已沉睡，客在玩主队，主队在呻吟，球迷在流泪……（新浪）
偶腰带开了
我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶~”全寝哗然！（饮水思源）
女主角翘课了
想必大家都看过《野蛮女友》吧？
其中有一幕是男主角带着口罩，拿着一束花走进教室，而女主角正弹着浪漫的《卡农》……
最后在众人的掌声中，女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~
我想，女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧？
而类似的事也发生在我朋友身上，但却是一件笨事～
我朋友是那种很没胆量的人，他那时候很喜欢一个女生，却没勇气去追。
他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她，但都不敢付诸行动。
我们一群人听烦了就决定激他一次，呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~
结果没想到他真的被激到了……
那天，他穿着西装，打着领带，拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……
一开始，教室里面的人似乎都被吓到了，上课的教授还很识趣地说：“我们不接受推销……”
在他说明来意后，告白行动进入最终白热化阶段！
但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……（水木社区）
拉环和易拉罐的爱情
拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～（北大未名）
被风吹过的蒲公英
MM：他们都说我丑得像狗尾巴花，555……
GG：简直一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽～
MM：谢谢你的夸奖啊^_^
GG：噢，是被风吹过的～（紫丁香）
决不输给日本人
寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志，我——可以输给任何人，但——决不能输给日本人！！！”（日月光华）
最短的小说
世界上最短的言情小说：疼？恩！算了！别！
世界上最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了！
世界上最短的科幻小说：死，生，死。
世界上最短的悬疑小说：生，死，生。
世界上最短的推理小说：他死了，但他一定曾经活过！
世界上最短的励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！（天大求实）
太平公主
武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）
“值钱”的外套
我们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25块钱买了5件看上去件件都值百元的外套。一天去食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声“没关系”，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里。那同学吓傻了，整个食堂一片寂静……哈哈，真是帅呆耶~（饮水思源）
禁止跳楼
针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀，违者要负法律责任！！！
洗错衣服了...
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣
服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）
中国足球
赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）
中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）
赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）
社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；
人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；
咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）
直播员还没来
（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）
实习期的工作
寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？
我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！
隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）
配合无间
老大手被夹门了一下喊道：“我操！”老二立马接道：“刺猬！”老三哭丧脸道：“疼~~~”（MOP）
请假的理由
A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）
渴望
汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！
灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！
偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！
时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
然而上天却挺可恶，对我不管不顾，把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕！
我曾向月老求助，求他将我的单身生涯结束，而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女怨妇！
比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
无助，无助，其实我并非一无是处，我有很多优点可以列举陈述。
可不知道什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰拥护。
我的爱心彰明较著，最最热心公益捐助。（天涯开心乐园）
为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注；
为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
我毅然决然的增加了饮酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚。
我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助，
为了让我这片心意落到实处，我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
我得到的表扬远远少于挨骂的次数，我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒！
是因为我有过人的天赋让他们相形见绌，还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我感到自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才有女孩对我暗生情素，谁知等到现在还没一点眉目。
其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户，因为我实在不懂狩猎的技术。
该跟着群雄逐鹿，还是继续守株待兔，思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。
或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，早就了现在的万劫不复。
咱们这个国度，人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数，还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也TMD愤怒，你说凭啥大款就可以包养Ｎ个情妇？
难道只为权利和财富就可以不受道德的约束，并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数？
怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位趋之若鹜，只知道花园洋房别墅，早把真情概念颠覆！
冲动时我恨不能变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，彻底做个变性手术，跑去滥竽充数，也好让同胞们多一条选择的出路。
街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想着他们能帮我打开销路，
然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，
我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度：
只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
结果自然不必赘述，我经常体验到肢体语言的丰富。
尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。
没有爱的倾注，我如涸辙之鲋，这样的生活确实很难让我安之若素。
看着朋友已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情的脱贫致富。
都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处，有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。
况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
人生本来短促，我又怎能默默虚度？为尽快给自己找一个归宿，我决定不择手段的全力以赴！
错误，错误，这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住。
只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，打得义无反顾，片刀循环往复，板砖频频招呼。
我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐，走错那罪恶一步，差点就死不瞑目！！
恐怖，恐怖，真庆幸我还能把命保住！
那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深
